 |
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Mistyk
kieliszek
Dołączył: 23 Sie 2012
Posty: 26
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/6
|
 Wysłany: Czw 21:08, 23 Sie 2012 Temat postu: Tylko dwa razy |
|
|
daję tobie gwiazdy i rozpalam nowe
byś je ty widziała tam na nieboskłonie
z mgławic tworzę światy pełne barw i światła
niech w otchłaniach płoną by nadzieja trwała
nocą ciebie gonię pędzę jak szalony
szepczę tajemnice w przestwór nieskończony
księżyc daję tobie by zsyłał promienie
żebyś słodko spała i miała natchnienie
w ciemne chmury burzy wplatam błyskawice
już doganiam ciebie zaraz za dłoń chwycę
słońce moim wrogiem lecz życiem dla ciebie
o świcie i zmierzchu dotykamy niebios
ze światła i mroku tworzę nocą sny
by znikły koszmary i pochmurne dni
gdy na jawie stąpasz w blasku i promieniach
wtedy ja zasypiam i w twój cień się zmieniam
|
|
|
| Powrót do góry |
|
 |
|
|
 |
@psik
anarchokapitalista
Dołączył: 27 Lip 2008
Posty: 2163
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/6
Skąd: Poznań
|
| Wysłany: Pią 23:49, 31 Sie 2012 Temat postu: |
|
|
wytykam podstawowe błędy:
- nierówna ilość sylab w wersach
- niekonsekwencja w rymach, niektóre dobre, niektóre gramatyczne, czasem brak, niepotrzebny jeden rym męski - ogólnie totalny misz-masz
- "ciebie" występuje w tej formie 3 razy z czego 2 razy w następujących po sobie wersach oraz jeszcze w postaci "ty" i "tobie" też kilka razy.
ogólnie jest to wiersz, jakich wolałbym po prostu nie czytać. pełen niekonsekwencji logicznych, słów wtrąconych tylko dla równej ilości sylab, ale największą jego wadą jest to, że to wiersz o niczym
pozdrófko
|
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Mistyk
kieliszek
Dołączył: 23 Sie 2012
Posty: 26
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/6
|
| Wysłany: Nie 22:09, 02 Wrz 2012 Temat postu: Ra |
|
|
Zgadzam się w 99% to jest tzw gniot, wpisany wprost z głowy. Jedyne z czym się nie zgodzę to to że jest o niczym. Jest dosłownie o nocy i dniu czyli naturze, drugą interpretacją może być niespełniona miłość. Trzeba mi to spisać, dać układ inny może okalający, wyrzucić zapychacze, poprawić składnię, wtedy może coś z tego gniota będzie. Poz.
|
|
|
| Powrót do góry |
|
|
@psik
anarchokapitalista
Dołączył: 27 Lip 2008
Posty: 2163
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/6
Skąd: Poznań
|
| Wysłany: Pon 1:15, 03 Wrz 2012 Temat postu: |
|
|
| Cytat: | | Trzeba mi to spisać, dać układ inny może okalający, wyrzucić zapychacze, poprawić składnię, wtedy może coś z tego gniota będzie. |
Jeżeli zrobisz to dobrze to wtedy będzie to dobrze napisany wiersz o niczym - czytałem takich dobrze napisanych wierszy dziesiątki - można je pisać do szuflady jako wprawki, ale publikować?
Moje zdanie jest takie, że to wiersz niewarty pisania i niewarty czytania, zmarnowany czas piszącego i czytelnika.
przy tej ilości publikowanych wierszy w necie trzeba bardziej popracować nad tekstem, żeby uszanować czytelnika, który zechciał nasz wiersz przeczytać a czasem nawet skomentować.
kilka lat temu, gdy miałem dużo mniej czasu na komentowanie i czytanie, starałem się chociaż przeczytać 10 wierszy na innym forum i niektóre skomentować, twojego nie doczytałbym do końca i zabrałbym się za następny.
Jedyna taryfa ulgowa jest przy świeżych userach, ale też tylko przez kilka wierszy.
pozdrófko
|
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
|
|
  |
::::::::::BIBLIOTEKA PIOSENEK